Eine solche Situation erfordert kühnes Handeln, und vor allen Dingen einen Schlachtplan! Kaffee hilft wohl kaum, auch Schokolade könnte sich aufgrund der "anregenden" Wirkung als eine zu bereuende Entscheidung heraus stellen. Um den beiden (oder vieleicht sogar mehreren) Übeltätern ihr schamloses Handeln vor Augen zu führen, müssen alle Register der Beschallungskunst gezückt werden.
Aber Moment! Vor der Beschallung steht die Beschaffung des geeigneten Materials. Empfehlenswert wäre ein Film a la "F**** oder arbeiten" aus der Reihe "Pornos für a-sexuelle". Durch die Errungenschaften der Hifi-Industrie lassen sich die verschiedenen Variationen der menschlichen Stimme in Dolby-Surround über sämtliche Stockwerke verteilen. Schnell sollte den umtriebigen Nachbarn klar werden, dass Rigipsplatten und ein marodes Mauerwerk ihre Intimitäten wohl kaum intim bleiben lassen.
Auf ihre beiläufige Frage am nächsten Tag im Treppenhaus, wie denn dein letzter Abend war, kannst du dann mit einem unschuldigen Lächeln antworten: Ups, hat man etwa was gehört?